Sin intención.

Vuelve y juega, ahora me siento mal, dejé que las cosas avanzaran y ahora por eso alguien va a sufrir, se que no seré yo, pero no puedo ocultar que aún me siento muy precavida, si, quizás es cierto lo que me dicen, que soy cruel y mala clase como un mecanismo de defensa, como para poner una barrera para que no me vuelvan a herir, pero evidentemente por no querer sufrir yo, alguien mas lo hará, pero en verdad no es mi intención que las personas se sientan mal, es mas me afecta que sea por mi culpa, no sé, no quiero quedar como la insensible que ilusiona y luego abandona, nunca pasó eso por mi mente, yo solo actué normal, no pretendía nada mas... No se que hacer, no se que pensar, no me gusta estar así, tan solo no quiero pasar por lo mismo de antes, no me siento preparada.

-Pues me alegro mucho por ti.

Puede sonar hipócrita y poco convincente, pero a veces ya notas que solo fue una corta historia, duro lo necesario, si se hubiese prolongado sería peor, cada quien está reconstruyendo su vida, uno mas lento que el otro, a veces hay un poco de ira y rencor, y otras mucha tristeza y nostalgia, pero en fin, cada quien aprendió su lección, y a cada uno le vienen cosas mejores y lo que menos quieres es ver sufrir a quien un día te sacó muchas sonrisas, del alma y del corazón. ¡FUERTE! muy fuerte es ver que no pudiste brindarle tanta felicidad como querías, y que otros si pueden hacerlo, puede quemar el interior, puede destruir la mente, pero solo se puede alegrarse por el otro, siempre se quiso su bienestar, y ahora lo tiene, gracias a otro, pero lo tiene. No es hipocresía, es frustración e impotencia.

Sin peso en los hombros

Si, ahora me siento libre, liviana, ya no cargo culpas que no son mías, ni rencores absurdos, al final de cuentas ¿eso de que sirve? Nada,solo dar importancia a quien poco lo merece, descuidar a personas que siempre están dispuestas a ayudarnos, pero no les damos atención suficiente por cosas absurdas. Cada día me levanto y agradezco por poder estar viva y bien, quizás no con todo lo que quisiera, pero con lo necesario para poder sobrellevar el día, a veces pienso en que me preocupo por cosas que están muy lejanas al presente, y empiezo a arreglar pequeños asuntos que están muy apartados del ahora, y aprendí duramente que esa puede ser, en mi concepto, la razón del porqué no ocurren, si, ya muchas veces me he decepcionado, entristecido, y casi derrumbado, mis planes, cosas que tanto anhelé por mucho tiempo, no se dan, no lo niego, no fue fácil aceptar que necesito tiempo, aunque no lo entienda bien, sé que debo esperar que aún no se encuentran en mi presente muchos de mis planes y sueños, pero no debo sacarlos del todo, solo aprender a esperar, y a saber que todo tiene una razón de ser, a veces no es fácil captarlo, es mas pienso que no lo he asimilado del todo, y si,a veces solo encuentro desahogo y consuelo mientras lloro, pero lo único que puedo hacer es, llorar, desahogarme, limpiarme esas lagrimas y seguir luchando, el camino nunca va a ser fácil, y en cuanto mas duro sea, mas satisfactorios serán los resultados, entonces, si me siento débil y cansada, sintiendo que no doy mas, y sin embargo sigo teniendo rencor, resentimiento, odio y fastidio, ¿como pretendo aligerar mi carga? Son cosas que la vida enseña, y pues puede que no sea muy experimentada, pero los golpes que he tenido han sido contundentes y me han hecho saber, unos mas rápidos que otros, que de nada vale ver pasar la vida y seguir teniendo en el corazón y la mente cosas totalmente innecesarias, todo pasa y cambia, ¿por que nosotros no podemos? ¿Que nos amarra al pasado? ¿Por qué no podemos ser felices con los recuerdos? A veces cerraba los ojos y veía un laberinto, con muchas ramas y cosas oscuras, la verdad eso no me ayudaba,y me pasa aún, quizás solo me ocurre a mi, pero bueno, el dolor y esas cosas se manifiestan de distintas maneras, en cambio existen otros días que me despierto con alegría, y aunque el día esté nublado siento frescura en mi,cierro los ojos y veo todo distinto, siento que puedo gritar y desahogarme, correr, sentir el viento, y eso me ocurre por que ya voy, sin peso en los hombros.

Mi posición.

Como decirlo correctamente, a ver... es fácil juzgar cuando usted no es el que está en la situación, para usted es fácil lanzar acusaciones y frases sobre "dignidad" o "amor propio" en fin esas cosas, pero estoy segura que si en algún momento se hubiera encontrado en esa situación hubiera actuado muy parecido, es mas, hizo lo mismo,solo que en diferente contexto, pero bueno, cada quien es consciente de sus actos, y pues ya NADA va a ocurrir, la verdad no me parece nada apropiado volver a aparecer en su vida, y a eso me refiero para decirle que ya deje pasar todo, no me pida que diga que me arrepiento por que no es así, si, a veces no se actúa de la mejor manera, pero no por eso uno debe arrepentirse de algo, si, puede sonar muy descarado, pero que se le hace, eso me hizo aprender ¿no?, en fin... Si, alguna vez dije que me daría y le daría el gusto de vernos cara a cara, pero ahora sé que no, mejor no, es mejor no darle largas a ese asunto, y si hoy escribo de esto porque sé que lo va a leer y si no fuera así da igual, a nadie mas le interesa ni lo entiende... Ah, otra cosa que no le quedó clara, NUNCA, he intentado destruir la felicidad de los demás y mucho menos alegrarme de eso Esto es todo, ya quizás quede claro, y espero que no lo vaya a tomar para mal.

Las personas no se olvidan.

Ahora todo era distinto, porque cuando algo se lo recordaba, solo se imaginaba su rostro mirando de manera fría, quizás eso fuera malo y ella aún no lo sabía porque ella se sentía mejor, si, en ocasiones le pensaba pero no era de esa misma manera en que lo hacía todas las noches, ahora era como una especie de reflejo, algún objeto o cosa que hacía referencia a él, pero ya, solo era eso, decir "Ah si, el hace esto o aquello" y ya, en cambio antes eran recuerdos que parecían imborrables, ya todo cambió, que alivio, ella ya no sentía cargas, ya se había dado cuenta que no podía vivir sujeta a un recuerdo, a un simple fantasma, ella sabía que en cuanto a ella le nombraran, Hockey,gorillaz,Rammstein y Av 68, inevitablemente le iba a recordar, pero ya no iba a sufrir,¿Saben por qué? Porque ella ya había comprendido que las personas NO se olvidan, pero si se superan.

Aprendiendo.

“Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma; Y uno aprende que el amor no significa acostarse, y que una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender… Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes… y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad. Y uno aprende que si es demasiado hasta el calor del sol puede quemar. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno es realmente fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende… y así cada día. Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado. Con el tiempo comprendes que sólo quién es capaz de amarte con tus defectos y sin pretender cambiarte puede brindarte toda la felicidad. Con el tiempo aprendes que si estás con una persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla. Con el tiempo aprendes que los verdaderos amigos son contados y quién no lucha por ellos, tarde o temprano, se verá rodeado sólo de falsas amistades. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en momentos de ira siguen hiriendo durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es atributo sólo de almas grandes. Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente es muy probable que la amistad nunca sea igual. Con el tiempo te das cuenta que aún siendo feliz con tus amigos, lloras por aquellos que dejaste ir. Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida, con cada persona, es irrepetible. Con el tiempo te das cuenta que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá multiplicadas las mismas humillaciones o desprecios. Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el sendero del mañana no existe. Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas y forzarlas a que pasen ocasiona que al final no sean como esperabas. Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante. Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás a los que se marcharon. Con el tiempo aprenderás a perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, pues ante una tumba, ya no tiene sentido. Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo…” Jorge Luis Borges

¿Que no te quiero?

Si no le quisiera tanto habría "respetado" su decisión de alejarse y no le habría buscado tanto como lo hice...

A mi manera.

Para desahogarse unos dibujan, otros lloran, gritan, caminan, yo solo escribo, y no necesariamente lo que escribo aquí, esto es algo muy superficial, en fin... Esa es mi manera, no tengo la mejor manera de hacerlo, solo lo hago, simplemente fluye, si me leen o no, no me motiva, al final, muchos si ven cantidad simplemente cierran la ventana, no digo que todos, pero pues un gran porcentaje, no digo que tenga calidad en mis letras, puesto que sigo siendo la misma niña insegura en su interior pero que la gente la ve como centrada, segura y fuerte, Que ironía ¿no? Las personas que suelen verse como las mas "Seguras" de si mismas, son las que a solas cuestionan cada una de las palabras y actos que hacen, o por lo menos ese es mi caso. Pocas personas conocen esa faceta de niña insegura y débil, en casi su totalidad, irónicamente quien lo sabe y me fortalecía en ese punto, ya no está, se fue, decidió seguir con su vida... y siempre me pregunto ¿Por que yo no puedo seguir con la mía?¿Por que no puedo hacerme a la idea que nada será igual? Supongo que en cuanto siga pensando cada noche en el día en que me vuelva a dirigir la palabra, o que por accidente nos topemos en la calle, hasta que no siga teniendo esa esperanza, que no está intacta, pero está presente, no voy a poder afrontar eso, que terrible es ello... A mi manera hago creer que todo está bien, que no me guardo lagrimas y palabras, a mi manera tal como lo estoy haciendo, me desahogo, a mi manera trato de plasmar lo que pasa por mi mente, lastimosamente nunca es en su totalidad.

DRIVE

Aún con lo que la vida vida nos depare mañana, estaré aquí. No pagues olvido con olvido.

¡CÁLLATE!

Si, no digas mas, no digas que no puedes, que no eres capaz, ya no quiero oír esas palabras mas, si vas a decirme eso mejor ¡CÁLLATE! Si no vas a decir cosas que te ayuden a ti mismo, todo está en el interior, ¿Quien mas maneja eso? Para mi es Dios, para mucho es el destino, para otros la casualidad, en fin, la idea es seguir adelante, si abres los ojos cada mañana es para avanzar, para seguir adelante, y si no es para ello mejor ni te levantes...
Cada día es una nueva oportunidad de superarse, de dejar el pasado, si se que en eso no es muy fácil trabajar, pero si es posible, lo pasado dejó lo que debía dejar, ya es hora de aprovechar el presente, defectos y errores tenemos todos, entonces ¿para que fijarse en ello? Es mejor recordar lo bueno, las sonrisas, los recuerdos buenos, si, esos que dejan una sonrisa en el rostro.
Disfruta, ríe, grita, ama, llora, y sobre todo VIVE...
Un buen consejo, deja el pasado atrás y enfrenta tu presente, vive cada problema con una sonrisa esa es la mejor manera, ningún problema es grande... y "UN MAR EN CALMA NUNCA HIZO A UN MARINERO EXPERTO" si no tienes problemas y todo parece estar perfecto... ese es un gran problema, ríete de los problemas...
Si no vas a decir que puedes ¡CÁLLATE! si alguien se ríe de ti y dice que no eres nadie, solo grítala y dile ¡CÁLLATE!
Aunque la vida se vea dura, aunque cada vez te sientas en el suelo y sin fuerzas para levantarte, cuando las voces en tu cabeza te hacen sentir como lo peor, cuando sientes que no vales nada, reúne todo lo malo tíralo a la basura crea un nuevo pensamiento y cree en ti mismo...

¡CÁLLATE SI NO ES PARA DECIR QUE PUEDES SALIR DE CUALQUIER PROBLEMA!

Una historia rota.

¿Les ha pasado que empiezan a querer demasiado a una persona y lo único que quieren es verla feliz?
Bueno, por ahí es que empieza mi dilema, siempre he sido muy, no se como decirlo, ignorante a la hora de creer en un amor a los 16 años, quizás pienso eso porque no lo he sentido, no puedo imaginar amar a alguien y después volver a amar a otra persona, en fin, también son estupideces de las personas, también me fastidia la gente en exceso cursi, si, los que son demasiado melosos y eso, no por envidia como alguna vez me lo dijeron, sino porque no me parece, no digo que no sea cursi ni tierna, porque si lo soy, solo que no había encontrado a alguien con quien me naciera serlo, y hay varias personas que esperan verme siendo así.
Bueno, continuando con ello, hay personas que simplemente se empiezan a ganar tu cariño con mucha facilidad, y no digo que sea "amor a primera vista" o algo así, no fue así, es como congeniar un poco, empezar a ser amigos, y así, sin darse cuenta, empezar a confiar plenamente en el otro.
Es algo así como sin planearlo, empezar a hablar todos los días, ayudarse en sus problemas, trasnochar hablando bobadas, y en este punto debo detenerme un poco a explicar, que no es trasnochar hablando porque ya sabemos que hay una conexión, no, es quedarse hablando hasta tarde porque es cómodo, porque  es agradable,que se empiece la conversación y después sin darse cuenta ver que ya eran las 2 0 3 de la mañana,ok, continúo, aprender a conocerse por medio de una pantalla, ya que nos hemos visto pocas veces, ya después de un tiempo, es empezar a ayudar con problemas, mas serios, mas personales, y sin pena alguna comentar lo que nos pasa, allí ya empieza una fuerte amistad, sin necesidad de decir eres mi mejor amigo o amiga, ya lo eramos, confiábamos plenamente el uno en el otro, todo estaba perfecto, eramos grandes amigos sin aún saberlo.
Mas adelante cada quien estaba interesado en alguien, para mi tristeza, me destrozaron totalmente, en fin, Él fue mi apoyo, y quien me escucho aún cuando tenía cosas mas importantes por hacer, allí supe el es un gran amigo, a el siempre le afectó la distancia, y no se confundan, no por mi, jajajaja por la novia, y eso me parecía algo totalmente extraño, el es de los que se ven totalmente grotescos, pero no, a la hora de hablar de ella se transformaba totalmente, eso era una muy buena fuente para molestarlo, pero habían días en que en verdad era conmovedor verlo destrozado porque la extrañaba, ahí trataba de hacer cualquier payasada por hacerlo reír, eran días fantásticos, mas adelante empecé a hablar con su novia, era algo muy extraño, puesto que teníamos bastantes cosas en común, pero era chevere, en esos momentos yo no sabía como explicarle que el la amaba totalmente, si como ya lo había dicho no creo en el amor a los 16, pero en este caso no me quedaba duda alguna, era genial verlos tan enamorados, me encantaba cuando eran cursis, porque son de esas personas que son así solo entre ellos, en fin...
Siguió pasando el tiempo y ya un día salió un "te quiero" fue totalmente extraño e incomodo, puesto que no fui yo quien lo dije, fue en verdad extraño porque, si eramos amigos, pero no nos decíamos esas cosas, jajaja, siempre eramos como "gracias por estar aquí" y ya, eso era todo, a esas alturas nunca habíamos discutido ni nada, eso lo hacía todo mejor, siempre fue de esas personas que estaba allí, y me hacía cuestionar que tan "incondicionales" eran otras,pero sin embargo aún para mi era un buen amigo y ya, quizás le prestaba mas atención a otras personas que en verdad no valían la pena, después mi familia tuvo un golpe en verdad fuerte, la muerte de alguien que amábamos, y alguien a quien creía un buen amigo, nunca apareció, en ese momento me di cuenta que el si era un VERDADERO amigo, estuvo pendiente, estuvo allí, eso me abrió bien los ojos y vi que el hacía parte de esas persona que valían la pena, personas en quien si debía confiar, allí reiteré que era un gran amigo, en esos momentos ya no interesaba decir te quiero, ya no era incomodo, ya era normal, ya sabíamos que podíamos decir cualquier cosa, porque confiábamos totalmente en el otro...
Omito ciertos detalles y continúo con la historia, el caso es que los dos ya nos queríamos mucho mas que amigos, si aunque tenía una relación, ok, aquí no interesa ser detallados de quien le dijo a quien...
Tristemente las circunstancias empezaron a cambiar, aunque en el momento no se notaba, todo era normal, estable, hasta que llegó un momento en el que no me sentí suficiente para el, si, sentía que le quería tanto que en verdad no podía hacer mayor cosa porque estuviera bien, llega un punto en que ves que otros lo hacen feliz y tu no puedes, eso causa una gran frustración, y si, como excusa tomé a mi conciencia, lo cual creo que es mi punto mas débil, como me sentí insuficiente, decidí alejarme, fue una decisión dura, muy dura, lloré demasiado, pero lo hice, le dije que quería alejarme, el lo aceptó, ya después entendí que le empecé a necesitar como nunca, y quise volver pero aunque no había pasado mucho tiempo, ya era tarde, ya no quedaba mas, intentando arreglar ese error, creo que empeoré las cosas, y ahora finalmente ni nos hablamos...
Esto es muy triste, pero pues por alguna razón pasó, y agradezco por cada palabra de apoyo que me dio, porque me hizo saber que si vale la pena confiar en las personas, y agradezco grandemente su amistad, si puede que después empezáramos a sentir algo mas, pero para mi lo importante siempre fue eso, la amistad, y creo que eso no quedó muy claro al final, en fin, ya nada queda, yo solo recuerdo eso como una etapa muy buena, muy linda, pero pues finalmente ya hay que dejarla ir, no guardo rencor, para nada, es mas si algún día las cosas se arreglan yo seguiré como si nada hubiese pasado, lo trataré como el buen amigo que siempre fue para mi.
Complementando eso, fue de las pocas personas que sacó cosas de mi que ni conocía, y aparte mi lado cursi, irónicamente... conoció mi lado frágil, puesto que casi siempre la gente suele verme como la chica fuerte, y no soy así...

Lagrimas confundidas

Hoy, hasta hace 20 minutos, había sido un día no muy bueno, queriendo arreglar las cosas, fallé, o bueno fallé de la manera en que yo quería arreglarlas, me estaba aguantando derramar unas cuantas lagrimas, hasta que finalmente una canción (como raro) hizo que cayeran, y me hizo sentir destruida, creyendo que no quedaba mas por hacer, que ya todo había acabado, seguí llorando, quizás así se aliviaría un poco esa carga que tanto tiempo he guardado, en fin... hasta el momento estaba mal.
Pero, hice algo, de manera muy monótona,  algo que hago casi todos los días, abrí la pagina, hice el mismo procedimiento de siempre, pero, ¡OH SORPRESA! no era lo mismo de siempre, había algo distinto, si, distinto, por lo que tanto había pedido, por lo que tanto anhelé, por fin se hizo realidad, ¡FUI ADMITIDA! no supe como reaccionar solo corrí le dije a mi papá, le abracé e inevitablemente empecé a llorar, si, a llorar de nuevo, pero ahora era distinto, era sacar esas tristes lagrimas ocultas, pero ahora salían para expresar mi gran alegría, en ese momento solo pensé en que mi papá me dijera, "Te felicito, estoy orgulloso de ti" y lo dijo, me hizo sentir grande, y la mejor hija, ya después fueron felicitaciones y palabras buenas por parte de mi hermano y mi mamá, pero yo solo quería abrazar a mi papá y llorar, llorar de tristeza y alegría, en fin, son lagrimas confundidas, ahora solo quiero llorar de alegría, (una buena excusa para sacar todas esas que ya había ocultado) quiero ver que si puedo, y dejar mi inseguridad, si soy terriblemente insegura, y esto me demuestra que si puedo, que así sienta que todo anda mal, hay razones para sonreír, y ver que todo se puede, que yo puedo, tengo una sonrisa gigante, solo quiero ver en los ojos de mi papá que está orgulloso de mi, solo eso quiero.

Cruel culpa

Ella simplemente sentía que le había fallado, había destrozado todo lo que algún habían soñado, la culpa la consumía, si, entre la culpa y la tristeza la tenían destruida, solo se imaginaba que el podría seguir con su vida sin ella, y que bien vivida si la estaba llevando, ¿era correcto? ella no lo sabía, solo se limitaba a especular esas tristes cosas.
Las opciones de visitarle siempre estaban presentes, siempre quería correr a abrazarle, ¿por qué no lo hacía? sencillo, el miedo la dominaba, la culpa la abrazaba, solo sentía que era molestia, algo en lo que nunca quiso convertirse, ella siempre le pensaba y le escribía, sin pensar que el le leería.
Siempre pensó en que se cansaría, que tarde que temprano no podría mas, y le iba a olvidar, pero ella sabía que en el fondo no quería, no concebía la idea de alejarle de su vida, y cada día se proponía estar de manera incondicional así el no le viera, ni le leyera, pero ella simplemente soñaba con que algún momento el volvería.
Errores cometió, bastantes diría yo, pero nunca lo hizo para herirlo, ni mucho menos dañarlo, esa era su mayor culpa, por querer verlo feliz, lo dejó, lo abandonó, y tristemente el lo aceptó y poco a poco la olvidó, eso es lo que mas dolió, por una decisión todo lo destruyó.
Esa niña idiota se culpa cada día, y cree que algún día lo podrá enmendar.

Aquí estoy ¿Acaso no me ves?
Aquí estoy ¿Acaso no me sientes?
Aquí estoy ¿Acaso no me extrañas?

Te escribo sin que me leas.
Te pienso mientras tu me olvidas
Te quiero sin importar que tu no lo sientas.

Siempre voy a estar para ti aunque no me notes

FC

¿Dejar de confiar?

En mi opinión, creo que es algo absurdo, que por sufrir decepciones se diga que no se debe confiar en nadie, es mas esas cosas hacen ver quienes si merecen nuestra confianza, es duro, no lo niego, pero en verdad ¿que sentido tiene desconfiar de todos?
He sufrido bastantes decepciones de quienes creía que eran mis amigos, y si, pensé que ya no valía la pena nada, pero finalmente de eso se trata la vida, de caer, y levantarse cada vez mas fuerte, a veces sentimos que solos estamos, pero en esos momentos es cuando notamos que esas personas a las que no les prestamos mayor atención, están allí, dándonos su apoyo, ¿y aún así decimos estar solos?
Quien anda desconfiado no vive, no disfruta, solo se encierra y se lastima...

Ni mas, ni menos

No eres lo que mas quiero en esta vida,
No eres lo que mas odio
No eres lo que mas necesito
Pero irónicamente siento que sin ti no puedo estar.

Eres parte de mi vida, eres mi vida.
La vida es dura, tu silencio es duro.
Yo soy tan frágil, pero intento parecer fuerte.
¿Fuerte?creo que en eso he fracasado.

Debería intentar olvidarte,
Pero me queda mas fácil recordarte
Quiero tenerte presente
Aunque yo no pueda verte.

Eso eres tu, eres parte de mi vida
Casi eres mi vida.

Esto no ha terminado

¿Crees que por dejarte de hablar ya te olvidé? Gran error, te pienso mas que nunca, y recuerdo cada cosa que nos dijimos, no te he dejado de querer, y por ahora no pienso hacerlo, eres esa persona que me hacía sentir bien y confiada, ahora me siento un poco confundida, poco no, mucho, para mi la opción de hablarte siempre está latente, siempre tengo abierta tu ventana de chat y mas de una vez he escrito hola, pero no he sido capaz de enviarlo, por que seas feliz soy capaz de alejarme, si eso mejora la situación lo haré, aunque me duela en el alma así será, cada día me pregunto mas y mas cosas, cada día aparecen mas dudas, y no se si me las puedas resolver, quiero verte y preguntarte tantas cosas, pero precisamente ahora, para esta temporada no es posible, pocas veces creo que el momento es el apropiado, siempre hay una voz en mi cabeza que me dice que, solo te voy a incomodar, y esa no es mi idea, no se cuando será que todo se aclare.
Mi cariño sigue ahí y cada vez es mas grande, no he dejado de luchar, no me  he dejado dominar por el orgullo y la ira, espero no llegue ese día, pero simplemente eso no está en mis manos.

"No sé si deba enfrentarte, y que me digas que pasa
aunque es muy obvio, que por mi ya no sientes nada
si yo se que nunca te he fallado, solo di por qué."

-La noche

Tu derecho es nulo

A la hora de juzgar todo se creen perfectos, nos creemos perfectos, a veces las circunstancias pueden ser parecidas, pero no por ello se deben empezar a lanzar acusaciones sin sentido alguno, es diferente dar tu opinión o quizá un consejo, pero ¿Hablar sin saber? No, ese es un error, desde que no estés directamente implicado, muy poco puedes criticar, y menos si no eres imparcial.
Si, a veces, no entendemos eso, y creemos que con decir algo podemos solucionar algo, pero no, casi siempre lo que hacemos es empeorar las cosas, siempre decimos "pensar antes de hablar" pero a la hora de la verdad, en momentos de ira, es de pocos poner en practica eso, me incluyo totalmente, a veces después que el daño está hecho, pensamos y analizamos, en fin, es hora de pensar y dejar de actuar como niñitos, no digo que sea la mas madura, porque tengo TOTALMENTE claro que no lo soy, pero por lo menos debemos pensar en que nuestros actos hieren a los demás.
No es cambiar mi personalidad por complacer, no, no lo es, es poder aprender a diferenciar las circunstancias y las situaciones, saber que momento es el mas apropiado para hacer comentarios, a veces en ves de mostrar un punto de vista, se demuestra es la falta de educación.
Así que tu derecho de juzgar sin saber como fueron las cosas exactamente es NULO

El inicio de mi camino

Hoy empecé a recorrer un duro camino, pero no es imposible hacerlo, debo ser fuerte y ver que son cosas menores las que me amarran, enfrentar los miedos y empezar, sentir que las cosas empiezan a dar fruto es fascinante, quizás a veces quiera tirar la toalla, pero no, debo cumplir con lo que quiero, cada día estoy agradecida, los problemas son para demostrar cuanta fortaleza se tiene, cada día tiene su lucha, las palabras de aliento funcionan, y eso es lo que quiero poder hacer, ayudar, dar esa visión, esa luz cuando piensen que todo está perdido, y no hay nada que hacer, esa manera de ver la vida de la manera mas hermosa que puede haber, cada cosa, el poder abrir los ojos, y levantarse, no hay pruebas que no se superen, todo con el tiempo se aclara, cada quien tiene el poder de seguir, y crear su camino.
Estas palabras pueden ser distintas a lo que he escrito, pero cada día trae su enseñanza y si quiero ayudar no puedo estar destruida, al mal tiempo buena cara, espero lo que he anhelado tanto se de, y si no se hace realidad no hay porque dejar de soñar...

Mi triste necesidad

  

Y así de repente, notas que al decir adiós le empiezas a necesitar como nunca, cada vez quieres volver a estar entre sus brazos, y abrazarlo como nunca, quieres recibir ese beso en la mejilla que te hacía casi volar, tocar sus labios y pensar que nunca lo vas a dejar, eso, si, eso duele, eso me hace falta, hablar todo el tiempo, decirnos sin cansarnos que nos queremos y nos necesitamos, si, por miedo dije que nos alejáramos un poco, también por tu relación, me extrañé al dejarme llevar sabiendo tu situación sentimental, pero inevitablemente en el corazón no se puede mandar, y no, no lo hice por querer que se terminara, es mas siempre admire el amor que a ella le tenías y me sentía afortunada de que en cierta medida me lo dieras, a la hora de la verdad nunca quise que terminaras con ella, pero tampoco podía quedarme estática, y hacer como si no me doliera, si, por eso mismo mi decisión, pero quería que me dijeras y me repitieras que me esperarías, o que no querías que me fuera, pero ya ves, después de menos de dos semanas, dejaste de pronunciar palabra alguna, y de tristemente quererme, si eso siento, ya no existe nada, ya no somos ni amigos.
Esa es la realidad, me duele verte online y ni hablarte, y aunque parezca orgullosa o insolente, no te hablo por respeto, por respeto pero con dolor, pues eres parte de mi, cada día me emocionaba contarte mis cosas, por mas absurdas que fueran, y me emocionaba al saber que lograbas cumplir parte de tus metas, lo se, el dolor no es eterno, pero por el momento está mas que latente, y no es que yo me ayude mucho en mi situación, te leo, te escribo, te pienso, si, mas de lo normal, me alegra ver tu felicidad, si, a pesar de que no me incluya me alegra, has sido de las pocas personas con quienes he puesto tus sentimientos y tu bienestar por encima del mío, eres parte de mi, eres mi alegría, y yo solía hacer parte de la tuya, si tristemente solía serlo.

La Noche

http://www.youtube.com/watch?v=CxREHP37gVk

Una canción de esas que me gusta repetir y repetir, si, describe en cierto modo mi situación, bueno, las cosas siguen igual, pero ahora es de esos momentos en que quiero escribirte y contarte todo, pero recuerdo que me dejaste, te fuiste sin dar alguna razón, o bueno la hay, y creo cual es, pero ¿por que no decírmelo? ¿por que solo ignorar? Sigo con la esperanza de que algún día eso cambie, y sepas que no guardo rencor, ni mucho menos rabia, si me necesitas aquí estaré, si necesitas consejo te lo daré, no se sea bueno o malo, pero esa es mi posición en este instante, si se que cambiará se que algún día me voy a cansar, pero por ahora sigo aquí, quizás si deba estar enojada, y guardar rencor, porque por quedar bien con otra persona dijiste cosas que a mi nunca me dijiste, o esa persona simplemente lo hizo para fastidiarme y efectivamente lo logró, y tu actitud como que complementa ello.
Te quiero y eso me duele, no poderlo negar y arrancarte ya, sin anestesia, como si no significaras nada, pero ya es tarde, te convertiste casi en mi todo.

Puedo hacer eso, puedo fingir que todo está bien, pero no está en mis manos, no puedo hacerle entender a mi mente que ya nada queda por hacer, quisiera poder encontrar la manera de arreglar todo, pero lo mejor según tu, es olvidarnos, hacernos daño, pero olvidarnos

¿Es esto justo?

Eso me pregunto, fuiste tan rápido, pero maravilloso, cada cosa que hiciste me marcó, en fin, tan solo pasó...
¿Es justo que me dejaras con tantos interrogantes? Eso siempre pasa por mi mente, no se si me lo merezco, no se si es algo egoísta de tu parte, tan solo no se,¿Algún día me lo vas a explicar?Eso espero, pero se que tu respuesta me va a destruir, y si así será, quiero que sea mientras me miras fijamente a los ojos, que pueda ver que tan cierto es, que tan verdadero es que no me quieres volver a ver, y todo fue simplemente una cosa efímera, algo que no tuvo mayor fuerza ni relevancia, no se si sea la mejor manera de concluir, pero sin embargo, eres a quien quiero, eres una parte muy importante de quien soy, si, ahora no se quien soy.