Sin intención.

Vuelve y juega, ahora me siento mal, dejé que las cosas avanzaran y ahora por eso alguien va a sufrir, se que no seré yo, pero no puedo ocultar que aún me siento muy precavida, si, quizás es cierto lo que me dicen, que soy cruel y mala clase como un mecanismo de defensa, como para poner una barrera para que no me vuelvan a herir, pero evidentemente por no querer sufrir yo, alguien mas lo hará, pero en verdad no es mi intención que las personas se sientan mal, es mas me afecta que sea por mi culpa, no sé, no quiero quedar como la insensible que ilusiona y luego abandona, nunca pasó eso por mi mente, yo solo actué normal, no pretendía nada mas... No se que hacer, no se que pensar, no me gusta estar así, tan solo no quiero pasar por lo mismo de antes, no me siento preparada.

-Pues me alegro mucho por ti.

Puede sonar hipócrita y poco convincente, pero a veces ya notas que solo fue una corta historia, duro lo necesario, si se hubiese prolongado sería peor, cada quien está reconstruyendo su vida, uno mas lento que el otro, a veces hay un poco de ira y rencor, y otras mucha tristeza y nostalgia, pero en fin, cada quien aprendió su lección, y a cada uno le vienen cosas mejores y lo que menos quieres es ver sufrir a quien un día te sacó muchas sonrisas, del alma y del corazón. ¡FUERTE! muy fuerte es ver que no pudiste brindarle tanta felicidad como querías, y que otros si pueden hacerlo, puede quemar el interior, puede destruir la mente, pero solo se puede alegrarse por el otro, siempre se quiso su bienestar, y ahora lo tiene, gracias a otro, pero lo tiene. No es hipocresía, es frustración e impotencia.

Sin peso en los hombros

Si, ahora me siento libre, liviana, ya no cargo culpas que no son mías, ni rencores absurdos, al final de cuentas ¿eso de que sirve? Nada,solo dar importancia a quien poco lo merece, descuidar a personas que siempre están dispuestas a ayudarnos, pero no les damos atención suficiente por cosas absurdas. Cada día me levanto y agradezco por poder estar viva y bien, quizás no con todo lo que quisiera, pero con lo necesario para poder sobrellevar el día, a veces pienso en que me preocupo por cosas que están muy lejanas al presente, y empiezo a arreglar pequeños asuntos que están muy apartados del ahora, y aprendí duramente que esa puede ser, en mi concepto, la razón del porqué no ocurren, si, ya muchas veces me he decepcionado, entristecido, y casi derrumbado, mis planes, cosas que tanto anhelé por mucho tiempo, no se dan, no lo niego, no fue fácil aceptar que necesito tiempo, aunque no lo entienda bien, sé que debo esperar que aún no se encuentran en mi presente muchos de mis planes y sueños, pero no debo sacarlos del todo, solo aprender a esperar, y a saber que todo tiene una razón de ser, a veces no es fácil captarlo, es mas pienso que no lo he asimilado del todo, y si,a veces solo encuentro desahogo y consuelo mientras lloro, pero lo único que puedo hacer es, llorar, desahogarme, limpiarme esas lagrimas y seguir luchando, el camino nunca va a ser fácil, y en cuanto mas duro sea, mas satisfactorios serán los resultados, entonces, si me siento débil y cansada, sintiendo que no doy mas, y sin embargo sigo teniendo rencor, resentimiento, odio y fastidio, ¿como pretendo aligerar mi carga? Son cosas que la vida enseña, y pues puede que no sea muy experimentada, pero los golpes que he tenido han sido contundentes y me han hecho saber, unos mas rápidos que otros, que de nada vale ver pasar la vida y seguir teniendo en el corazón y la mente cosas totalmente innecesarias, todo pasa y cambia, ¿por que nosotros no podemos? ¿Que nos amarra al pasado? ¿Por qué no podemos ser felices con los recuerdos? A veces cerraba los ojos y veía un laberinto, con muchas ramas y cosas oscuras, la verdad eso no me ayudaba,y me pasa aún, quizás solo me ocurre a mi, pero bueno, el dolor y esas cosas se manifiestan de distintas maneras, en cambio existen otros días que me despierto con alegría, y aunque el día esté nublado siento frescura en mi,cierro los ojos y veo todo distinto, siento que puedo gritar y desahogarme, correr, sentir el viento, y eso me ocurre por que ya voy, sin peso en los hombros.

Mi posición.

Como decirlo correctamente, a ver... es fácil juzgar cuando usted no es el que está en la situación, para usted es fácil lanzar acusaciones y frases sobre "dignidad" o "amor propio" en fin esas cosas, pero estoy segura que si en algún momento se hubiera encontrado en esa situación hubiera actuado muy parecido, es mas, hizo lo mismo,solo que en diferente contexto, pero bueno, cada quien es consciente de sus actos, y pues ya NADA va a ocurrir, la verdad no me parece nada apropiado volver a aparecer en su vida, y a eso me refiero para decirle que ya deje pasar todo, no me pida que diga que me arrepiento por que no es así, si, a veces no se actúa de la mejor manera, pero no por eso uno debe arrepentirse de algo, si, puede sonar muy descarado, pero que se le hace, eso me hizo aprender ¿no?, en fin... Si, alguna vez dije que me daría y le daría el gusto de vernos cara a cara, pero ahora sé que no, mejor no, es mejor no darle largas a ese asunto, y si hoy escribo de esto porque sé que lo va a leer y si no fuera así da igual, a nadie mas le interesa ni lo entiende... Ah, otra cosa que no le quedó clara, NUNCA, he intentado destruir la felicidad de los demás y mucho menos alegrarme de eso Esto es todo, ya quizás quede claro, y espero que no lo vaya a tomar para mal.