Lagrimas confundidas

Hoy, hasta hace 20 minutos, había sido un día no muy bueno, queriendo arreglar las cosas, fallé, o bueno fallé de la manera en que yo quería arreglarlas, me estaba aguantando derramar unas cuantas lagrimas, hasta que finalmente una canción (como raro) hizo que cayeran, y me hizo sentir destruida, creyendo que no quedaba mas por hacer, que ya todo había acabado, seguí llorando, quizás así se aliviaría un poco esa carga que tanto tiempo he guardado, en fin... hasta el momento estaba mal.
Pero, hice algo, de manera muy monótona,  algo que hago casi todos los días, abrí la pagina, hice el mismo procedimiento de siempre, pero, ¡OH SORPRESA! no era lo mismo de siempre, había algo distinto, si, distinto, por lo que tanto había pedido, por lo que tanto anhelé, por fin se hizo realidad, ¡FUI ADMITIDA! no supe como reaccionar solo corrí le dije a mi papá, le abracé e inevitablemente empecé a llorar, si, a llorar de nuevo, pero ahora era distinto, era sacar esas tristes lagrimas ocultas, pero ahora salían para expresar mi gran alegría, en ese momento solo pensé en que mi papá me dijera, "Te felicito, estoy orgulloso de ti" y lo dijo, me hizo sentir grande, y la mejor hija, ya después fueron felicitaciones y palabras buenas por parte de mi hermano y mi mamá, pero yo solo quería abrazar a mi papá y llorar, llorar de tristeza y alegría, en fin, son lagrimas confundidas, ahora solo quiero llorar de alegría, (una buena excusa para sacar todas esas que ya había ocultado) quiero ver que si puedo, y dejar mi inseguridad, si soy terriblemente insegura, y esto me demuestra que si puedo, que así sienta que todo anda mal, hay razones para sonreír, y ver que todo se puede, que yo puedo, tengo una sonrisa gigante, solo quiero ver en los ojos de mi papá que está orgulloso de mi, solo eso quiero.

Cruel culpa

Ella simplemente sentía que le había fallado, había destrozado todo lo que algún habían soñado, la culpa la consumía, si, entre la culpa y la tristeza la tenían destruida, solo se imaginaba que el podría seguir con su vida sin ella, y que bien vivida si la estaba llevando, ¿era correcto? ella no lo sabía, solo se limitaba a especular esas tristes cosas.
Las opciones de visitarle siempre estaban presentes, siempre quería correr a abrazarle, ¿por qué no lo hacía? sencillo, el miedo la dominaba, la culpa la abrazaba, solo sentía que era molestia, algo en lo que nunca quiso convertirse, ella siempre le pensaba y le escribía, sin pensar que el le leería.
Siempre pensó en que se cansaría, que tarde que temprano no podría mas, y le iba a olvidar, pero ella sabía que en el fondo no quería, no concebía la idea de alejarle de su vida, y cada día se proponía estar de manera incondicional así el no le viera, ni le leyera, pero ella simplemente soñaba con que algún momento el volvería.
Errores cometió, bastantes diría yo, pero nunca lo hizo para herirlo, ni mucho menos dañarlo, esa era su mayor culpa, por querer verlo feliz, lo dejó, lo abandonó, y tristemente el lo aceptó y poco a poco la olvidó, eso es lo que mas dolió, por una decisión todo lo destruyó.
Esa niña idiota se culpa cada día, y cree que algún día lo podrá enmendar.

Aquí estoy ¿Acaso no me ves?
Aquí estoy ¿Acaso no me sientes?
Aquí estoy ¿Acaso no me extrañas?

Te escribo sin que me leas.
Te pienso mientras tu me olvidas
Te quiero sin importar que tu no lo sientas.

Siempre voy a estar para ti aunque no me notes

FC

¿Dejar de confiar?

En mi opinión, creo que es algo absurdo, que por sufrir decepciones se diga que no se debe confiar en nadie, es mas esas cosas hacen ver quienes si merecen nuestra confianza, es duro, no lo niego, pero en verdad ¿que sentido tiene desconfiar de todos?
He sufrido bastantes decepciones de quienes creía que eran mis amigos, y si, pensé que ya no valía la pena nada, pero finalmente de eso se trata la vida, de caer, y levantarse cada vez mas fuerte, a veces sentimos que solos estamos, pero en esos momentos es cuando notamos que esas personas a las que no les prestamos mayor atención, están allí, dándonos su apoyo, ¿y aún así decimos estar solos?
Quien anda desconfiado no vive, no disfruta, solo se encierra y se lastima...

Ni mas, ni menos

No eres lo que mas quiero en esta vida,
No eres lo que mas odio
No eres lo que mas necesito
Pero irónicamente siento que sin ti no puedo estar.

Eres parte de mi vida, eres mi vida.
La vida es dura, tu silencio es duro.
Yo soy tan frágil, pero intento parecer fuerte.
¿Fuerte?creo que en eso he fracasado.

Debería intentar olvidarte,
Pero me queda mas fácil recordarte
Quiero tenerte presente
Aunque yo no pueda verte.

Eso eres tu, eres parte de mi vida
Casi eres mi vida.

Esto no ha terminado

¿Crees que por dejarte de hablar ya te olvidé? Gran error, te pienso mas que nunca, y recuerdo cada cosa que nos dijimos, no te he dejado de querer, y por ahora no pienso hacerlo, eres esa persona que me hacía sentir bien y confiada, ahora me siento un poco confundida, poco no, mucho, para mi la opción de hablarte siempre está latente, siempre tengo abierta tu ventana de chat y mas de una vez he escrito hola, pero no he sido capaz de enviarlo, por que seas feliz soy capaz de alejarme, si eso mejora la situación lo haré, aunque me duela en el alma así será, cada día me pregunto mas y mas cosas, cada día aparecen mas dudas, y no se si me las puedas resolver, quiero verte y preguntarte tantas cosas, pero precisamente ahora, para esta temporada no es posible, pocas veces creo que el momento es el apropiado, siempre hay una voz en mi cabeza que me dice que, solo te voy a incomodar, y esa no es mi idea, no se cuando será que todo se aclare.
Mi cariño sigue ahí y cada vez es mas grande, no he dejado de luchar, no me  he dejado dominar por el orgullo y la ira, espero no llegue ese día, pero simplemente eso no está en mis manos.

"No sé si deba enfrentarte, y que me digas que pasa
aunque es muy obvio, que por mi ya no sientes nada
si yo se que nunca te he fallado, solo di por qué."

-La noche

Tu derecho es nulo

A la hora de juzgar todo se creen perfectos, nos creemos perfectos, a veces las circunstancias pueden ser parecidas, pero no por ello se deben empezar a lanzar acusaciones sin sentido alguno, es diferente dar tu opinión o quizá un consejo, pero ¿Hablar sin saber? No, ese es un error, desde que no estés directamente implicado, muy poco puedes criticar, y menos si no eres imparcial.
Si, a veces, no entendemos eso, y creemos que con decir algo podemos solucionar algo, pero no, casi siempre lo que hacemos es empeorar las cosas, siempre decimos "pensar antes de hablar" pero a la hora de la verdad, en momentos de ira, es de pocos poner en practica eso, me incluyo totalmente, a veces después que el daño está hecho, pensamos y analizamos, en fin, es hora de pensar y dejar de actuar como niñitos, no digo que sea la mas madura, porque tengo TOTALMENTE claro que no lo soy, pero por lo menos debemos pensar en que nuestros actos hieren a los demás.
No es cambiar mi personalidad por complacer, no, no lo es, es poder aprender a diferenciar las circunstancias y las situaciones, saber que momento es el mas apropiado para hacer comentarios, a veces en ves de mostrar un punto de vista, se demuestra es la falta de educación.
Así que tu derecho de juzgar sin saber como fueron las cosas exactamente es NULO

El inicio de mi camino

Hoy empecé a recorrer un duro camino, pero no es imposible hacerlo, debo ser fuerte y ver que son cosas menores las que me amarran, enfrentar los miedos y empezar, sentir que las cosas empiezan a dar fruto es fascinante, quizás a veces quiera tirar la toalla, pero no, debo cumplir con lo que quiero, cada día estoy agradecida, los problemas son para demostrar cuanta fortaleza se tiene, cada día tiene su lucha, las palabras de aliento funcionan, y eso es lo que quiero poder hacer, ayudar, dar esa visión, esa luz cuando piensen que todo está perdido, y no hay nada que hacer, esa manera de ver la vida de la manera mas hermosa que puede haber, cada cosa, el poder abrir los ojos, y levantarse, no hay pruebas que no se superen, todo con el tiempo se aclara, cada quien tiene el poder de seguir, y crear su camino.
Estas palabras pueden ser distintas a lo que he escrito, pero cada día trae su enseñanza y si quiero ayudar no puedo estar destruida, al mal tiempo buena cara, espero lo que he anhelado tanto se de, y si no se hace realidad no hay porque dejar de soñar...

Mi triste necesidad

  

Y así de repente, notas que al decir adiós le empiezas a necesitar como nunca, cada vez quieres volver a estar entre sus brazos, y abrazarlo como nunca, quieres recibir ese beso en la mejilla que te hacía casi volar, tocar sus labios y pensar que nunca lo vas a dejar, eso, si, eso duele, eso me hace falta, hablar todo el tiempo, decirnos sin cansarnos que nos queremos y nos necesitamos, si, por miedo dije que nos alejáramos un poco, también por tu relación, me extrañé al dejarme llevar sabiendo tu situación sentimental, pero inevitablemente en el corazón no se puede mandar, y no, no lo hice por querer que se terminara, es mas siempre admire el amor que a ella le tenías y me sentía afortunada de que en cierta medida me lo dieras, a la hora de la verdad nunca quise que terminaras con ella, pero tampoco podía quedarme estática, y hacer como si no me doliera, si, por eso mismo mi decisión, pero quería que me dijeras y me repitieras que me esperarías, o que no querías que me fuera, pero ya ves, después de menos de dos semanas, dejaste de pronunciar palabra alguna, y de tristemente quererme, si eso siento, ya no existe nada, ya no somos ni amigos.
Esa es la realidad, me duele verte online y ni hablarte, y aunque parezca orgullosa o insolente, no te hablo por respeto, por respeto pero con dolor, pues eres parte de mi, cada día me emocionaba contarte mis cosas, por mas absurdas que fueran, y me emocionaba al saber que lograbas cumplir parte de tus metas, lo se, el dolor no es eterno, pero por el momento está mas que latente, y no es que yo me ayude mucho en mi situación, te leo, te escribo, te pienso, si, mas de lo normal, me alegra ver tu felicidad, si, a pesar de que no me incluya me alegra, has sido de las pocas personas con quienes he puesto tus sentimientos y tu bienestar por encima del mío, eres parte de mi, eres mi alegría, y yo solía hacer parte de la tuya, si tristemente solía serlo.

La Noche

http://www.youtube.com/watch?v=CxREHP37gVk

Una canción de esas que me gusta repetir y repetir, si, describe en cierto modo mi situación, bueno, las cosas siguen igual, pero ahora es de esos momentos en que quiero escribirte y contarte todo, pero recuerdo que me dejaste, te fuiste sin dar alguna razón, o bueno la hay, y creo cual es, pero ¿por que no decírmelo? ¿por que solo ignorar? Sigo con la esperanza de que algún día eso cambie, y sepas que no guardo rencor, ni mucho menos rabia, si me necesitas aquí estaré, si necesitas consejo te lo daré, no se sea bueno o malo, pero esa es mi posición en este instante, si se que cambiará se que algún día me voy a cansar, pero por ahora sigo aquí, quizás si deba estar enojada, y guardar rencor, porque por quedar bien con otra persona dijiste cosas que a mi nunca me dijiste, o esa persona simplemente lo hizo para fastidiarme y efectivamente lo logró, y tu actitud como que complementa ello.
Te quiero y eso me duele, no poderlo negar y arrancarte ya, sin anestesia, como si no significaras nada, pero ya es tarde, te convertiste casi en mi todo.

Puedo hacer eso, puedo fingir que todo está bien, pero no está en mis manos, no puedo hacerle entender a mi mente que ya nada queda por hacer, quisiera poder encontrar la manera de arreglar todo, pero lo mejor según tu, es olvidarnos, hacernos daño, pero olvidarnos

¿Es esto justo?

Eso me pregunto, fuiste tan rápido, pero maravilloso, cada cosa que hiciste me marcó, en fin, tan solo pasó...
¿Es justo que me dejaras con tantos interrogantes? Eso siempre pasa por mi mente, no se si me lo merezco, no se si es algo egoísta de tu parte, tan solo no se,¿Algún día me lo vas a explicar?Eso espero, pero se que tu respuesta me va a destruir, y si así será, quiero que sea mientras me miras fijamente a los ojos, que pueda ver que tan cierto es, que tan verdadero es que no me quieres volver a ver, y todo fue simplemente una cosa efímera, algo que no tuvo mayor fuerza ni relevancia, no se si sea la mejor manera de concluir, pero sin embargo, eres a quien quiero, eres una parte muy importante de quien soy, si, ahora no se quien soy.